Começando a treinar direito ne,mais ta complicado porque hoje nao deu muito certo treinei pouco
e eu preciso perder 10 kilos em menos de 10 dias serio to muuito mal preciso me esforçar muito pra conseguir mais no final eu vou conseguir eu espero eu vou me reerguer e vou ficar mais forte eu sei disso vou conseguir eu vou lutar com todas as minhas forças eu foi fazer valer apena eu tenho que fazer valer apena.

Big confusion

Hey eu sei nao tenho postado pr um bom tempo e sem regularidade,mas eu estou de volta estou com duvidas estou estressada enfim precisando desbafar e como eu nao tenho ninguem que eu possa faze-lo,estou escrevendo aqui.
Hey novidades
eu fiquei com um menino,nao era oque eu realmente esperava mais eu nao podia esperar mais,sim foi completamente impussivo e bom eu pensei ele esta ai eu estou aqui ele gostou de mim isso é bom ele nem é tao feio assim e parece ser legal,mas no final das contas,bom isso me rendeu perder boa parte do filme e um beijo completamente nojento quer dizer eu nunca fiz isso entao eu acho que boa parte da culpa foi minha,enfim ele me mandou mensagens completamente fofas do tipo que qualquer garota cairia de amores,mais eu nao eu simplesmente estou fugindo dele,entretanto tenho meus motivos ele falou que sente minha falta que sente falta do meu cheiro do meu jeito,sendo que eui fiquei pouco tempo com ele,ele nao me conhece,como ele pode falar isso ?? pior ele falou que eu sou bonita eu quase fiz um escandalo pr ele ter dito isso quando ele segurou na minha cintura,ele imaginou que eu fosse mais magra deu pra perceber isso pelo toque dele,enfim foi isso e desde entao ele vem me procurando e eu só me afastando dele,eu nao sei se erstou preparada pra ter um relacionamento ou coisa parecida eu nao conseguiria eu gostaria mais nao conseguiria namorar com uma pessoa pensando em outra,e eu sei que essa pessoa ainda pensa em mim eu nao sei se é coisa da minha cabeça pode ate ser coincidência  ou é minha ala Alice do cerebro falando mais alto,fato é ele sente minha falta eu sei porque bom hoje ele me mandou uma mensagem pra nos sairmos e eu aceitei vou sair com ele,e logo depois que eu mandei uma mensagem pra um amigo dele dizendo que sentia a falta dele e blablalba,elee me mandou uma mensagem perguntando se nos poderiamos nos ver hoje,nao sei se é uma infeliz coincidência ou ele sabe que nós nos pertencemos,é incrivel a nossa ligação a nossa quimica ou costumava ser,muitas coisas mudaram,ele mudou,pra melhor e eu nao quero estraga-lo eu acredito que ele esteja bem agora eu espero que ele esteja e espero ele seja muito feliz porque é isso oque se deseja quando voce gosta,voce espera que a pessoa seja feliz mesmo que nao seja com voce,voce espera que ela realize todos os seus sonhos,deseja que todos os momentos da vida dela seja especial e que ela nao fique doente ou magoada.
Era esse meu desabafo,eu estou feliz hoje,eu estou falando com pessoas que eu realmente me importo e que sinto falta e isso me deixa muito feliz por um momento eu esqueço que estou com 60 kilos e que eu comi muito esses dias e que nao tenho ido a academia a tempos,mais falar com meus amigos isso me deixa feliz,me faz esquecer esse inferno por um tempo e é assim que eu quero me sentir sempre feliz,sem me importar com peso,com a balança com,calorias,com gorduras saturadas ou gordura trans,assim que eu quero viver é assim que eu espero viver
XOxO

a dialogue within a pro-ana body

• brain: wow in three days you had a few veggies and a beer! let's keep fasting until friday!
• stomach: despite all the fucking pills on no food all i can feel is a sore abdomen. i hate crunches
• throat: i'm really appreciating the whole 'restriciting-as-opposed-to-purging-shit'
• knees: legit stop with this exercise shit i'm in pain
• heart: fuck you all we are seeing the love of our life in a few days, but no way in hell at this weight. we have to be good enough this time. we have to.
• soul: i'm tired of this shit, yall are crazy fuckin hoes

Eu sei ninguem me esperava voltar provavelmente deveriam ter achado que eu sei lá superei isso e era só uma fase,bom eu etou tendo um monte de problemas no momento medos angustias,solidao sim,bastante depressivo certo ?
Pois bem hoje eu acordei e vi os numeros na balança eu precisava de um tapa na cara eu ainda preciso desse tapa ,os medicos provavelmente vao tirar a sibutramina de mim porque nao esta mais fazendo efeito eu estou uma porcar gorda com 62 kilos nao,nao voces nao leram errado é isso mesmo eu nao consegui emagrecer alias ate consegui mais larguei a mao sabe ??
mais agora eu nao vou deixar isso contecer eles vao tirar meu remedio e isso vai ser a pior coisa que vai me acontecer,eu queria procurar um medico e queria que ele fizesse a redução do estomago mais seria muito arriscado e ainda mais falar isso pra eles,ficaria escrito na minha cara ED,entao eu vou ter que me esforçar sozinha e pra falar a verdade eu nao estou com a minima vontade,nao tenho mais cabeça pra fazer dietas malucas e contar calorias,mais infelizmente eu vou ter que voltar a fazer isso porque desse jeito nao dá,eu nao consigo mais isso esta me matando.
Eu ando assistindo uma serie e me identifiquei muito com uma das protagonistas,ela ''morreu'' por uma hora porque ela nao sabia porque lutar por quem lutar,ela simplesmente desistiu e se acontecesse algo assim comigo eu faria a mesma coisa,esses meses por algum periodo eu senti medo da morte oque eu nunca tinha sentido antes,eu simplesmente fiquei com medo de morrer e depois de poucos dias eu simplesmente estava procurando uma razao para minha existencia e sinceramente nao existe nehuma,por isso eu cheguei a conclusao de que se por ventura eu estiver perto da morte no momento eu nao hesitaria em espera-la,pode parecer um pouco (ok muito) depressivo mais nao é,por que é uma coisa natural e bom as vezes eu prefiro morrer do que olhar minhas banhas e é esse o problema,meu pai me fez acreditar que eu tinha um problema mais eu nao tenho e me fez reverter todo meu aprendizado e eu o culpo por tudo de verdade por ser gorda ,por me sentir pra baixo por querer sumir viajar pra longe onde ninguem me conhecesse e começar uma historia nova com novos personagens e uma nova paisagem,por nao aguentar o jeito que ele fala do meu irmao,por colocar ele sempre na frente e nao se importar com a minha opniao,por todas as vezes que ele falou que ele era melhor do que eu (em todos os aspectos)
o post ta grande porque eu fiquei muito tempo sem escrever e agora desabafei horrores e ainda nao terminei tudo oque eu queria falar e nunca vou,mais uma coisa é certa agora eu nao vou criar falsas esperanças a unica meta que eu tenho no momento é perder pelomenos 10 kilos ate o final de novembro se possivel mais,
porem nao vou criar metas muito grandes isso nao esta mais funcionando pra mim vamos começar com pequenos passos e conquistar a vitoria se conseguir mais otimo eu vou me amar e me presentear com isso com alguma coisa que eu quero talvez uma blusa ou uma calça nova ainda no sei enfim era isso obrigado por lerem (se alguem le isso né)
 keep holding on we can do it
xOxo'

Inicio

Hoje eu acordei bem,extremamente feliz nao me pergunte porque talvez tenha sindo o filme que eu assisti antes de dormir ou porque eu finalmente sai da casa dos 60 (ou nao ne vamos ver amanha),fui pra academia fiz todos os exercicios voltei tomei uma caneca de sopa e 7 bananas é eu sei é muito,mais em minha defesa elas nao eram tao grandes,fiquei fazendo algumas coisas em casa tomei banho,coloquei a calça jeans porque hoje voltam as aulas e adivinha ?? ela estragou todo o meu dia ela esta super justa em mim em todas as partes coxa bunda batata da perna nao que ela esteja explodindo ela só esta justa faltando alguns bons centimetros pra ficar explodindo e o pior essa calça estava mega folgada meses atras estava tirando ela sem abrir-la,quer dizer eu ainda consigo fazer isso mais ela esta horrivel isso acabou com meu dia eu nao paro de chorar e minha vontade de ir pra escola hoje é zero,se eu for eles vao ver o quanto eu engordei e o quanto que eu comi,sabe eu queria pelomenos uma vez ser magra na minha vida eu quero eu vou conseguir essa semana eu vou pegar forte no treino e fazer treino em casa tambem eu nao fiz hoje porque eu sou uma gorda lazarenta que nao faz nada por merecer e é isso eu estou super chateada comigo mesma queria desaparecer fugir queria ser uma pessoa melhor,uma pessoa mais bonita.
XOxO'

Tired

I'm tired of being sad. I'm tired of crying. I'm tired of feeling empty inside. I'm tired of feeling worthless. I'm tired of feeling stuck. I'm tired of feeling crazy. I'm tired of being alone. I'm tired of yelling. I'm tired of pretending. I'm tired of dreaming of a life I will never have. I'm tired of missing things. I'm tired of missing people. I'm tired of remembering. I'm tired of being different. I'm tired of needing help. I'm tired of the nightmares. i'm tired of faking a smile. i'm tired of being scared. Most of all, I'm just I'm tired of being tired.

MAL

De verdade eu.queria morrer,nao que essa seja a minha inspiração mais sei lá eu nao ligaria se acontecesse de verdade,as vezes eu acho que meu fim vai ser por ter tomado diversos remedios pra emagrecer,agora morrer por causa de alguma complicação,por causa do meu TA,duvido muito,eu nao sou magra nao posso morrer por inanição,bem que eu queria mais eu sou tao fraca.a comida esta me controlando novamente se voces soubessem o quanto eu estou sofrendo,tenho chorado demais ultimamente e minha preguisa esta me matando tnho comido igual uma porca gorda e eu nao consigo mais parar é horrivel,eu passei o dia inteiro tentando evitar de me cortar mais ta foda,bem mais forte do que das ultimas vezes,mais eu paro e penso seria um passo pra descobrirem que alguma coisa esta acontecendo comigo,na semana que eu fui pro medico eu quase me cortei,e ele me fez tirar toda a roupa eu estaria ferrada se tivesse feito isso porque descobririam tudo e adeus remedios pra emagrecer adeus academia,adeus paz definitivamente nao é isso oque eu quero,meu pai quase me viu vomitando foi por pouco muito pouco ele desconfiou,porque depois de um tempo ele falou que eu estava palida e uma coisa relacionada a ED um documentario,pediu pra ver de novo eu to morta se descobrirem,eu morrode vergonha,miar é o ápice do descontrole é sujo é nojento,voce nao foi forte o suficiente,voce se sente inutil,derrotada e fraca é como voce mesma admitisse pra todo mundo eu sou mente fraca nao.consigo parar de comer,se descobrissem que eu ja fui Ana (tirando a parte do magra ta tudo beleza)eu nao me importaria,pra mim seria normal irria me sentir um pouco mais poderosa,quer dizer nao é pra qualquer um ficar 3 dias sem comer,voce se sente otima bem diferente do que eu sentindo agora eu prometo que vou voltar com a Ana eu quero voltar com ela eu preciso dela,mais acho que ela ja se esqueceu.
Pra mim a Ana é aquela menina popular,estilosa e forte um pouco mandona mais forte,a Mia ja é aquela menina excluida e nojenta que tem poucos amigos excluidos tambem.
Por enquanto eu batalho pra que a menina popular me note e a menina excluida e nojenta me esqueça de vez,eu nao quero mais comer nunca mais
XoxO'

Simplesmente pessima

Um ano de blog  e mais um ano de vida e isso me deixa extremamente triste sabe porque??
Por que foi mais um ano que eu estou gorda,esse é um dos piores dias do ano eu paro e penso no que eu poderia ter feito e no que eu deveria deixar de fazer e por algum motivo nao o faço,esse ano eu tive diversas recaidas hoje eu to com 61 kgs isso nao me alegra nem um pouco me deixa triste porque eu consegui chegar a 54 e eu perdi isso eu simplesmente joguei tudo isso fora assim pro alto,todo esforço gasto em vão isso me deixa completamente enfurecida,se eu pudesse pedir uma coisa de aniversario seria poder ser magra e me sentir bonita,mais parece que isso nunca vai acontecer;hoje eu tambem me lembro das promessas que fiz para mim mesma e deixei de cumpri-las é tão triste você mesma se enganar pensar ok eu estou comendo e engordando um pouco mais esta tudo bem,eu tentei me consertar mais nao deu é complicado,quando se tem ED,você nunca sabe lidar com a comida NUNCA,ou é tudo ou é nada,é complicado quardar isso só pra você,as vezes da vontade de sumir nao dar satisfação pra ninguem e começar uma vida nova,como se voce não tivesse passado e esquecer tudo,todos os momentos ruins e bons,nao que eu espere por uma vida nova sem decepçoes ou erros,só que eu nao consgo viver o momento presente por medo de algumas coisas que aconteceram no passado,por exemplo,porque eu sofria bullying ate hoje eu fico tensa quando escuto um grupo de amigos rindo,pode nem ser de mim,é horrivel;ou por exemplo que ate hoje eu nao consegui ficar com ninguem pela historia que eu ja contei aqui.
Por esses e varios outros motivos eu nao gosto desse dia,se eu fosse explicar cada um ficaria aqui a noite toda.
Fora essas coisas ruins eu tenho 2 boas noticias pra dar  só que eu ja to cansada de escrever entao fica pro proximo post
XOxo
wish me luck

como eu me sinto no momento

This is about me

finalmente voltei a falar com a ana,ela esta decepcionada comigo , por ter ''parado'' a academia e ter engornado muito a ponto de pesar 62 kilos, e por conta disso voltei com cutting eu me sinto tão mal por tudo,por voltar a estaca zero por nao conseguir mais ficar sem comer parece que nada tem mais importancia
a comida nao parece mais um vilão na hora que eu como só depois de ter comido oque não deveria mais hoje eu finalmente mudei minha forma de pensar eu não vou mais me importar se meu cabelo vai cair se minha pele vai ficar uma merda se minhas unhas vao quebrar só de encostar em alguma coisa,a unica coisa que eu quero é ser magra tudo bem acho que nunca vou conseguir de fato mais a luta esta travada a balança tem me vencido a semanas mais agora eu me reergui e com muito mais força se de alguma forma alguem que seja contra ED eu quero explicar uma coisa ''Eu estou lutando pelo oque eu acredito,pelo oque eu quero se isso vai me matar eu nao me importo de verdade, pelo menos estou em busca do meu sonho,que de fato não é morrer ou estar doente este nao é o meu proposito,o meu proposito é olhar no espelho e gostar da imagem que eu vejo me sentir confiante e desejada,nao sentir mais medo ou timidez quando algum homem pode pra ficar com voce porque voce imagina que ele esta zombando de você,é poder sair sem se importar com oque os outros vão achar,é olhar no espelho e nao se sentir gorda,todo mundo tem seus demonios esses são partes dos meus,eu realmente me arrependo de ter me forçado a me tratar sozinha e isso foi pessimo eu consegui mais engordei ( ok eu sei que isso realmente irria acontecer mais nao achei que irria me abalar tanto assim a ponto de querer voltar a ser a louca psicotica que sabe tudo sobre calorias como perder peso rapido,saber mesmo sem fazer contas quantas calorias voce comeu no dia).
Sobre meus dias na academia estao terriveis nao tenho mais força pra nada sim gordo é uma desgraça eu nao consigo mais ficar muito tempo na esteira e eleptico fico 20 ou 30 minutos no maximo musculaçao to quase morrendo tambem é pessimo mais eu vou voltar a ser oque eu era antes assim seja
XoXO

Medico

ontem eu fui no médico eu faço tratamento por causa de crescimento e tals no endocrinologista,foi horrivel a consulta parece que sei lá a medica percebeu alguma coisa foi horrivel ela me olhou de cima a baixo me fez tirar toda a roupa olhou pro meu pulso mãos (pro causa do sinal de sinal de Russell) meus olhos pra ver se nao estava com anemia ate mesmo ossos tudo eu realmente me senti como se meu mundo estivesse prestes a desabar eu fiquei desesperada,sorte que eu nao tenho doença nehuma porque se tivesse eu estaria magra e linda mais eu realmente fiquei assustada eu nao quero que ninguem saiba que eu voltei a vomitar na verdade ninguem sabe eu nunca tive coragem de dizer em voz alta é muito dificil falar ''Hey nao precisa se preocupar mais eu vomito algumas refeiçoes''.
Eu tenho uma amiga que nao sente o maior remorso em falar que vomitava e tals talvez por ela ter superado ou porque ela nao era realmente bulimica,nem pra ela eu tenho coragem de falar e olha que ela ja esteve na mesma situação eu realmente queria entender o porque ser tao dificil falar qualquer coisa relacionada eu sei que eu ja estive bem pior com relação a peso e tals nao tive uma recaida muitor forte mesmo porque engordei pra caramba nesses ultimos tempos,mais as vezes eu acho que a unica soluçao pra mim é passar dias sem comer e vomitar tudo oque eu como,é só assim que eu emagreço e eu quero voltar a fazer isso na verdade ja estou planejando tudo e eu quero emagrecer eu vou emagrecer.
Meu aniversario esta chegando e com ele a primeira vez que eu realmente adimiti pra mim mesma que eu realmente tenho um problema e que eu vou ter que conviver com ele.
Eu odeio aniversarios é tao patetico,é uma forma de jogar na suca cara ,que passou mais um ano e voce continua a mesma pessoa patetica de um ano atras obviamente nao se aplica para todas as pessoas mais esse ano pra mim vai ser uma merda.
Eu nao emagreci muito de lá pra ca eu engordei isso é pessimo eu nao posso engordar é contra a lei isso começarei um No Food hoje dessa vez eu vou honrar minha palavra eu nao vou sair dele aconteça oque acontecer eu preciso emagrecer e eu vou.

Nutrição

VITAMINA B2 (ou riboflavina )

Funções: crescimento, produção de corticosteróides, formação das células vermelhas do sangue, gliconeogenese e atividade reguladora das enzimas tiróideas.
Fontes: leite, ovos, fígado, coração, músculo de boi e aves, hortaliças de folhas verdes, levedo de cerveja.
Deficiência: estomatite angular, lacrimejamento, queimação e coceira nos olhos, síndrome uro-genital.
Excesso: Não conhecido.

VITAMINA B12 (ou cianobalamina )

Funções: metabolismo celular, crescimento.
Fontes: fígado, coração, mariscos, ostras, gema de ovo, carnes, queijos, peixe, camarão, lagosta.
Deficiência: diminuição do crescimento, anemia e outros distúrbios sangüíneos e no trato gastrointestinal.
Excesso: interfere na ação farmacológica de drogas anticonvulsivas.

VITAMINA B1 (ou tiamina)

Funções: respiração tecidual, metabolismo de corboidratos, gorduras e proteínas.
Fontes: carne de porco, gema de ovo, fígado, coração, miúdos, presunto, nozes, levedo de cerveja, germe de trigo.
Deficiência: confusão mental, fraqueza muscular, instabilidade emocional, depressão, irritabilidade, perda de apetite, letargia, beribéri (insuficiência cardíaca e manifestações nervosas).
Excesso: Não conhecido.

VITAMINA B6 (ou piridoxina)

Funções: imunidade celular, liberação de glicogênio hepático e muscular, diurético.
Fontes: fígado, carnes, gema de ovo, cereais, pães integrais, banana, batata, frango, abacate.
Deficiência: anormalidades no sistema nervoso central, retardo mental, convulsões, anemia hipocrônica.
Excesso: insônia.

VITAMINA C (ou ácido ascórbico)

Funções: produção e manutenção do colágeno (integridade celular), cicatrização, absorção do ferro.
Fontes: frutas cítricas, hortaliças de folhas verdes, pimentão, tomate, batata.
Deficiência: fragilidade capilar, hemorragia, escorbuto.
Excesso: formação de cálculos de urato, cistina e oxalato (+ de 9 g/dia).

VITAMINA D

Funções: absorção, mobilização e reabsorção de cálcio e fosfato.
Fontes: óleo de fígado de peixe, manteiga, fígado, gema de ovo, leite, salmão, atum e luz solar.
Deficiência: raquitismo, osteomalácia.
Excesso: calcificação óssea excessiva, cálculos renais, calcificação metastática de partes moles (rins e pulmões), hipercalcemia, cefaléia, fraqueza, vômitos, náusea, constipação, poliúria, polidipsia.

VITAMINA K

Funções: processo de coagulação sangüínea.
Fontes: vegetais de folhas verdes, fígado, leite, nabo, iogurte, gema de ovo.
Deficiência: hemorragia.
Excesso: anemia hemolítica, hernicterus em crianças.

ÁCIDO FÓLICO

Funções: divisão celular e transmissão de traços hereditários, formação e maturação dos eritrócitos e leucócitos.
Fontes: espinafre, vegetais de folhas verdes, fígado, levedo de cerveja, cenoura, gema de ovo.
Deficiência: diminuição do crescimento, anemia megaloblástica e outros distúrbios sangüíneos, glossites e distúrbios no trato gastrointestinal.
Excesso: interfere na ação farmacológica de drogas anticonvulsivas.

VITAMINA E

Funções: antioxidante.
Fontes: germe de trigo, óleo de milho, sementes de algodão, girassol e soja, vegetais de folhas verdes, gema de ovo.
Deficiência: fragilidade muscular, deposição ceróide no músculo liso, creatinúria, hemólise, reabsorção fetal, atrofia testicular, anormalidades embrionárias, distrofia muscular, encefalomalácia e necrose hepática.
Excesso: efeito anticoagulante e prolongamento do tempo de coagulação sangüínea.

VITAMINA PP (ou niacina)

Funções: componente de coenzimas relacionadas às enzimas respiratórias e vasodilatadoras.
Fontes: fígado, carnes, peixes, trigo integral, amendoim.
Deficiência: fraqueza muscular, anorexia, indigestão, pelagra, estomatite angular, língua vermelha, lesões dermatológicas, perturbações mentais.
Excesso: formigamento e enrubescimento da pele, sensação de latejamento na cabeça.

ÁCIDO PANTOTÊNICO

Funções: essencial para a digestão de carboidratos, gorduras e proteínas.
Fontes: presente em todos os vegetais e animais. As melhores fontes são ovos, fígado e salmão.
Deficiência: dermatites, sensação de queimação, perda de apetite, náusea, indigestão, estresse.
Excesso: não se conhecem efeitos tóxicos sérios, mas a ingestão de grandes quantidades pode causar diarréia.

PESSIMA

Gente seruio to me sentindo horrivel eu to com 60 kgs pois é eu tambem fiquei chocada quando vi eu to muito gorda eu preciso começar uma dieta eu vou começar essa semana ta um pouco ruim um monte de provas e tal,entao nao to tendo muito tempo pra me concentrar na academia e na dieta,a verdade é eu nao paro de pensar em comida hoje comi igual uma condenada e eu espero me controlar amanha eu juro que nao sei oque esta acontecendo eu preciso de força pra conseguir continuar eu nao quero mais ser gorda eu quero ser magra nunca mais quero pesar 75 kgs e se eu nao me controlar eu estou a caminho disso e eu to pessima =/

I'M SO TIRED

Oiee ^^

Meus dias estão pessimos eu nao consigo se quer olhar no espelho sem chorar   =/

Porque eu tinha que ser tão feia ? eu sei que eu vou melhorar eu espero isso querer jogar na cara de todo mundo que um dia me zombou de mim,nao é questão de orgulho é simplesmente amor proprio e isso é oque esta me faltando ultimamente,esses dias eu parei pra pensar eu nao teria coragem de mostrar meu corpo pra ninguem mesmo se algum dia eu for magra,eu tenho nojo dele é horrivel --'

mais chega dessa vibe meio depre show (um programa curto da mtv do Rafael Queiroga)

Como eu quero me sentir mais bonita eu ando pesquisando varias coisas pra pele pro cabelo e tal,e percebi uma coisa como eu to tomando remedio porque meu cabelo tava caindo muito e tals eu reparei esses dias na minha unha do pé e foi muito estranho porque ela ta crescendo muito mais grossa e a diferença é gritante,se isso aconteceu com ela imagina oque deve ter acontecido com meu corpo todo entao fica a dica tomar muito colageno galerinha,vitaminas e afins,nao adianta ser magra com pele cabelo e unha horrivel ne ?? 

Maquiagem sempre e sempre tome sol (mais um motivo de eu me odiar sou extremamente branca) pessoa com pele bronzeada aparenta ser mais saudavel,nao se esqueça do protetor solar sempre e muito hidratante.

creme para as maos é uma coisa que muita gente nao tem o habito de usar,nunca vá em cabeleireiros,eles combram por coisas que voce poderia fazer em casa é só saber fazer busque na internet leia revistas,nao tenha medo de cortar seu cabelo em casa,cortando em casa você vai cortar do jeito que voce quer e sem gastar um tostão,se sua pele esta ruim vá ao dermatologista ele vai saber melhor do que ninguem oque sua pele precisa,se voce nao gostar de medicos procure um livro de medicina alternativa e derivados,acho isso bem legal porque com o tempo voce vai aprendendo oque faz bem e oque nao faz,alimente-se bem nada de comer besteiras e fritguras,isso só vai te fazer mal antes de comer pense nos beneficios dos alimenos,se nao conseguir resitir ao chocolate lembra da ultima vez que voce comeu chocolate,se foi a pouco tempo guarde-o pra outra hora,sao coisas assim sao feitas sem grandes esforços e o retorno é grande,espero que tenham entendido galerinha.

XOxo e bom feriado ^^

.

I don't want to be afraid

I wanna wake up feeling

Beautiful today

And know that I'm ok

keep going

Meus dias estão sendo um completo desastre --'
eu tenho comido muito e realmente muito mesmo eu to com 59 kilos e me sentindo pessima,vou começar a fazer academia de manha cedinho mesmo e a dieta apartir de hoje eu nao posso tirar muitas calorias porque se nao eu vou ter uma terrivel compulsão (era oque estava acontecendo) entao vou ir com calma voltar a comer de tres em tres horas e diminuindo as refeiçoes.
Querem saber como foi o dia ontem??
foi pessimo aniversario da minha prima e adivinha se eu me controlei eu nao contei exatamente quandos docinhos eu comi mais pela sensação foram exatamente 17 (quando se tem ED voce consegue saber a quantidade que voce comeu se ao menos contar,não me pergunta como isso funciona porque eu nao sei)
fora o pedaço de bolo e 2 salgados cozidos,tudo bem cozido mais foram 2 e tudo isso se traduz a desespero e dieta severa,eu não quero mais ser uma porca gorda que
 nao consegue se controlar eu quero ter o controle eu vou
 ter o controle de novo I promise.

XoXo'

Meu serio eu nao tenho nem palavras pra descrever oque eu estou sentindo,eu juro que queria sei lá mudar,queria poder ser uma pessoa diferente queria poder ser boa o suficiente queria poder ser perfeita,eu nunca vou ser boa o suficiente eu sei disso mais eu juro que eu tento mais cada tentativa é uma recaida e as vezes me falta vontade de levantar,é ruim ter que escutar que sua irma sempre vai ser melhor que você,e o pior é que voce sabe disso,você sente como se você sempre fosse depender de alguem como se voce fosse um peso pro mundo como se você nao fosse modifica-lo,mais no fundo eu sinto que eu vou mudar a vida de alguem não sei como eu sinto que vou eu quero fazer isso,mais eu nao sou boa o suficiente,eu sou feia sou gorda e nao tenho inteligencia suficiente para isso mais se de alguma forma eu ajudar alguem será a melhor coisa que eu ja tenha tido feito,sei lá inspirar alguem pra ser uma pessoa melhor,buscar ajuda de alguma forma ou sei lá nao se tornar uma pessoa com ED seria demais,eu sei que eu ja nao tenho mais jeito mais sei lá se você nao tem nehum tipo de trastorno alimentar nao fique procurando como se tornar bulemica ou anorexica,isso nao é brincadeira,não busque uma doença que voce nao tenha nao queira isso pra sua vida de verdade,entenda que agora não é um medico ou um pisicologo que esta falando isso pra voce,mais uma pessoa que tem esses problemas e a melhor coisa que voce tem a fazer é deixar isso pra lá,fazer uma dieta de vez em quando tudo bem mais por favor nao viva pra isso,se a dieta nao funciona tenta outra eu aconselho a comprar o livro ''nutrição para leigos'' é um livro otimo tudo oque voce precisar saber sobre alimentação saudavel está lá,escuta quem passa por esse inferno,você nao pode comer se nao voce fica pessimo e as vezes nao é só no dia nao sao todos os dias,voce nao para de pensar porque eu sou tao gorda ?? porque eu comi aquilo ?? Todo mundo vai ver o quanto eu comi,serão esses seus pensamentos pro resto da vida,entao pensa bem antes de continuar pesquisando sites de ANA e MIA,esse é meu conselho espero do fundo do meu coração que voces sigam
XoxO'

Indignação

 

Depois nao sabem porque tantas meninas sofrem de ED 

Faz um tempo ja que eu tinha visto um programa de moda o programa nao era ruim de forma alguma o problema foi o final eu fiquei estremamente irritada,bem no finalzinho do programa ela falou e todo o dinheiro arrecadado do programa vai para o centro de tratamento de Transtornos Alimentares do Hospital da clinica e tava o maior discurso,a questão não é essa eles todo mundo da industria da moda poderia muito bem formular um novo padrão de beleza,no qual a saúde viesse em primeiro lugar antes de qualquer outra coisa,seria muito mais simples e eles não precisariam gastar dinheiro em clinicas de tratamentos,enquanto novas pessoas ficam doente por causa da imagem que os mesmos impõem,obviamente eles não tem culpa de todos os doentes,por exemplo no meu caso desde pequena eu me via gorda e já tinha diversas compulsões em momento algum a industria da beleza teve a ver com o aparecimento de qualquer problema que eu tenha tido,mais sem sombra de duvida ela ajudou muito a piora-lo glorificando corpos perfeitos.

Eu nao quero isso pra geração futura,eu sei que esse post em um blog que ninguém lê não vai mudar na forma de pensar das mentes dominantes,eu só queria mostrar a minha repulsa por esse tipo de gente se é que podemos chama-los assim,pessoas que só pensam no lucro e no próprio bem estar, não se importando com a consequência de suas ações,isso me deixa tão triste porque eles poderiam evitar tanto sofrimento,mais infelizmente eles nao estão preocupados com isso mais sim com a quantidade de dinheiro que há em suas contas bancarias,as vezes eu me pergunto será que se os filhos dessas pessoas sofressem de problemas assim eles ainda continuariam promovendo esse ideal de beleza inalcançável. 

Can't wake up and sweat, cause it ain't over yet,

Still dancing with your demons,

Meu dia foi simplesmente pessimo eu me sinto horrivel eu nao quero nem ao menos me ver no espelho,eu sinto que de alguma forma todos me abandonaram,eu ando tendo diversas crises bulímicas mesmo eu tomando um monte de remedios pro cabelo pra pele pra unha pra emagrecer enfim muitos remedios,eu sei que eu não deveria vomitar mais se eu nao faço isso eu me sinto pessima,eu tenho medo do que eu vou me tornar assim que os tratamentos acabarem,eu queria poder falar isso pra alguem pessoalmente mais eu nao tenho coragem eu não sei se me entenderiam eu queria alguma pessoa que me escutasse quando eu estivesse triste que me entendesse sem me julgar ate isso acontecer eu desabafo aqui no blog enfim nao quero ficar falando de coisas chatas e depressivas tambem,eu to fazendo um curso que é super legal eu tenho que desenhas e tals o pessoal de lá é super gente boa e eu tenho bastante amigos (pra quem nunca fazia ama amiuigos isso é um grande começo)  

nos falamos sobre tudo mais nao é aquela amizade tipo BFF,mesmo porque esta no começo do curso e tal espero que a amizade se torne mais forte com o tempo.

A a academia foi otima,fiz tudo direitinho essa semana  só faltei ontem por que eu tinha que fazer um trabalho e arrumar meu quarto que ainda esta uma zona,enfim acho que é isso espero que eu consiga arrumar meu quarto amanha e fazer os trabalhos atrasados e ir na academia.

XoXo'

Aiin eu to me sentindo pessima nada da certo na minha vida porque isso agora eu tava indo tão bem de um tempo pra ca eu nao consigo emagrecer e nao consigo fazer dieta nehuma meu cabelo e pele estao uma droga nao consigo olhar no espelho e nao ter vontade de vomitar ao ver a imagem refletida eu queria ser bonita é pedir demais ? --'

Suco de cenoura com laranja e quinua
Ingredientes- 1 cenoura média, de preferência orgânica
- suco de 2 laranjas, de preferência orgânicas
- 1 colher (sopa) de flocos que quinua
- cubos de gelo
Modo de Preparo
Higienizar e descascar a cenoura. Bater todos os ingredientes no liquidificador. Servir em seguida.
Suco de morango com laranja e semente de linhaça
Ingredientes
- 8 morangos, de preferência orgânicos
- suco de 2 laranjas, de preferência orgânicas
- 1 colher (sobremesa) de semente de linhaça
- cubos de gelo
Modo de PreparoBater todos os ingredientes no liquidificador e servir em seguida.
Salada de quinua com linhaça
Ingredientes
8 folhas de alface crespa, de preferência orgânicas
6 folhas de acelga, de preferência orgânicas
1 tomate em rodelas, de preferência orgânico
1 cenoura média ralada, de preferência orgânica
½ cebola ralada, de preferência orgânica
3 xícaras (chá) de agrião, de preferência orgânico
2 xícaras (chá) de quinua em grãos cozida
1 colher (sopa) de semente de linhaça triturada
½ xícara (chá) de nozes picadas
½ xícara (chá) de suco de limão
sal marinho a gosto
azeite de oliva extravirgem a gosto
Modo de Preparo
Lave e higienize todas as verduras. Em uma travessa, misture as folhas, a quinua, a cenoura, o tomate e as nozes picadas. Prepare o tempero misturando o s uco de limão com o sal, a cebola e o azeite de oliva e coloque na salada. Finalize salpicando a linhaça e sirva em seguida.
Salada de brócolis com tomate e milho
Ingredientes4 ramos de brócolis, de preferência orgânicos
1 tomate, de preferência orgânico
4 colheres (sopa) de milho
1 colher (sopa) de azeite de oliva extravirgem
1 colher (sobremesa) de suco de limão
folhas de rúcula
sal marinho a gosto
Modo de PreparoHigienizar o brócolis, o tomate e a rúcula. Cozinhar o brócolis no vapor até ficar al dente. Reservar. Cortar o tomate em cubos. Em uma travessa misturar o brócolis, o tomate em cubos e o milho. Temperar com o suco de limão, o azeite e o sal marinho. Decorar com folhas de rúcula. Servir.
Vitamina de frutas com quinua
Ingredientes
- 2 xícaras (chá) de leite de arroz
- 1 banana média, de preferência orgânica
- 1 maçã média, de preferência orgânica
- 1 fatia média de mamão, de preferência orgânico
- 2 colheres (sobremesa) de quinua

I go back down again

Acho que o titulo da postagem é alto explicativo,eu tinha achado que a maldita voz tinha ido embora mais não ela continua comigo,de certa forma eu acho que ja faz parte doque eu sou eu nasci assim eu sei disso eu me lembro nitidamente de quando eu era pequena aproximadamente 4 anos de idade eu tinha vergonha da minha barriga eu me olhava no espelho e pensava porque voce nao pode ser bonita porque voce tem que ser tão feia qualquer criança é mais bonita que voce!
Eu queria entender porque eu nunca consigo me ver bonita ou magra é horrivel eu sempre tive vergonha do meu exterior porque o meu interior é bonito de certa forma,obviamente excluindo os problemas pisicologicos eu nao sei se alguem pode me entender mais quando eu vejo pessoas com ED eu consigo imaginar oque passa na cabeça dela,todas as palavras é como se eu fosse a pessoa olhando pro prato de comida que está na sua frente mais voce simplesmente nao pode come-lo voce quer mais não pode porque voce sabe como vai se sentir depois e é uma das piores sensaçoes do mundo,antes quando eu estava fazendo NF e LF eu cheguei a ponto a odiar comer mesmo quando eu estava comendo eu odiava aquela sensação e eu estou sentindo isso de novo e miando,quero emagrecer na verdade eu quero minha barriga esta enorme e minhas coxas e braços então nem se fale mais meu rosto esta muito fino e sem vida isso me chateia porque eu quero emagrecer mais eu nao quero parecer doente eu quero parecer saudavel ou pelomenos apresentavel,quero sair me divertir sem ficar pensando o quanto eu queria parecer bonita ou coisas parecidas eu quero viver só isso.

XoXo*
Well here I go back down again
A vicious circle never ends
I'm up, I'm down, I'm up, and then
Well here I go back down again

É, ainda bem que ninguém percebeu o quanto eu sou sensível. Eu tento disfarçar de tudo, principalmente dos meus medos. Tenho que ser assim, não posso ser fraca, fraca o bastante para ser enganada.

Ok eu sei que eu nao tenho entrado muito tenho esquecido tudo isso e bom a verdade é que eu nao quero mais viver assim,eu quero ser magra eu quero ser bonita porque é que eu nao me sinto assim?? È tao chato ter que pensar no que voce vai comer e em quanto tempo voce vai ter que ficar na esteira pra começar as calorias extras,é tao ruim se sentir como se nada que voce fizesse a deixaria bonita ou magra,cada dia mais feia e assim por diante,queria sair poder conversar com as pessoas e nao ter vergonha é complicado eu nao acho que alguem possa me entender e se puder eu ainda nao a encontrei e finalmente espero encontra-la a unica coisa que eu tenho é a força de vontade mais ela esta perdendo pra fome e isso esta me deixando gorda e horrivel eu nao aguento mais eu quero emagrecer mais nao quero ficar doente é pedir demais ??
cansei de me revoltar xoxO'

I'm so sick

Eu to doente eu nao sei oque é 0_o

fui na medica ela falou pra fazer exame de sangue porque posso estar com anemia ou sei lá nao sei se é anemia porque eu to tomando vitamina mais eu sei que to bem mal enfim vou mudar de vez minha alimentação acho que eu vou ter que entrar em um RA nao sei oque vou fazer enfim confusa confusa confusa

Desastre

Bom final de semana minha amiga veio pra cá tradução comi tudo oque podia e nao podia porem miei tudo depois acho que ao todo foram umas  trés vezes em dois dias,comer coisas que engordam e miar depois é extremamente difícil tive que forçar e forçar mais saiu muita coisa então eu fico melhor,estranho foi que eu consegui consegui emagrecer o_O
finalmente cheguei nos 55 (TODOS LOUVAM)
Ao todo foram eliminados 20 kilos em torno de um ano,chegar em um peso no qual voce nunca pensaria imaginaria estar é mais do que uma alegria,é realmente ver que todos seus esforços valeram apena e que agora a luta com certeza sera mais difícil,porem nao impossível
Essa semana todos os dias vou pra academia sem falta,essa semana eu ai fazer day on/off só que acho que eu ainda nao estou preparada então vou me prepar essa semana e fazer semana que vem pra garatir que nada vá dar errado,efim gente acho que é isso torçam por mim.
XOxo

Serio preciso sair dessa vibe depressiva precisso fazer alguma coisa pra mim,preciso voltar a frequentar academia fazer meus NF e é isso que vou fazer ja estou de NF desde tarde e pretendo continuar asism se perguntarem eu vou inventar qualquer coisa eu nao aguento mais ser desse jeito eu preciso encontrar forças mais do que nunca
XOXO

Glimmer Of Hope

Se você está no fundo do poço, levado por circunstâncias esmagadoras, se você está à beira do pânico, a coisa mais perigosa que você pode fazer é tomar uma decisão irreversível e negativa.
Continue acreditando. Você abrirá caminhos através dos desafios que você está encarando.  Por causa de suas derrotas e os obstáculos você se tornará mais forte e capaz de qualquer coisa que tenha planejado.
Você emergirá do outro lado e dirá. "Foi tudo para melhor".
Nós raramente pensamos nas lições a serem aprendidas ou nos benefícios relacionados à recuperação prolongada. Nós gostamos de retornos rápidos, mudanças instantãneas.
Nós preferimos relatos de milagres a longas histórias não sensacionalistas de recuperação lenta.
Mas, gostemos ou não, na maioria dos casos, as palvras sábias de Hipócrates são verdadeiras: "A cura é uma questão de tempo".A pessoa que precisa de tempo para se recuperar ou reverter uma situação - talvez meses ou até anos - frequentemente se torna um recipiente de ressentimento. Em vez de receber palavras de afirmação e encorajamento para enfrentar vigorasamente sua dor, permitindo tempo suficiente para melhorar, o sofredor encontra ressentimento e impaciência . Conselhos indesejáveis, misturados com imcompreensão e desrespeito, começam a fluir. Ninguém na face da terra, gostaria mais de dar uma virada e retornar ao fluxo normal da vida do que esses lutadores. Mas, para eles, a terapia continua sendo um prolongado e doloroso processo, não um milagre instantãneo.Todo psiquiatra dirá: "vemos certos pacientes, mês após mês, e ano após ano. Um dia de repente, por nada específico que possamos dizer que fizemos, a pele que diminuía e estava cinza se tornou rosa, os olhos que estavam opacos como se estivessem dormindo conseguiram um brilho! È um momento fenomenal. Pois a esperança é um fenômeno. Nós não sabemos o que provoca o nascimento da esperança, nem de onde ela vem. Não achamos que ela venha de nós. O que sabemos é o que acontece na pessoa!
Quando uma pessoa encontra a esperança há uma virada, uma total renovação."podemos encontrar nova esperança quando se percebe que hoje é o princípio! O que parece cmo um fim nunca é, exceto se você decidir fazê-lo fim.

Hey

Hoje eu fui pra academia confesso que não fiz o melhor treino mais pelomenos eu fui né ?
Amanha vou fazer aerobico pra tirar essas malditas banhas que não vão logo --'
Comi bastante coisa  oque me rendeu aproximadamente 1000 calorias,eu acho que não preciso mais da calculadora de calorias eu acho que te tanto olhar voce acaba tendo uma base do quando voce ingeriu sem ao menos contar enfim.
Amanha eu preciso fechar a boca porque eu vou ir em um aniversario de uma amiga minha hoje fui no shopping comprar o presente dela aproveitei e comprei 2 livros de dietas pra mim to lendo e achei bem interessante nada que nao escutamos antes mais é sempre legal ler coisas diferentes e ter varias opinioes a respeito!
Me desejem sorte essa semana porque vou precisar viu.
XOxo



Ps. Eu ja estou de saco cheio de escutar que eu emagreci de todo mundo se isso fosse verdade ok mais não é eu nao consigo sair da porra da casa dos 57,empaquei lá não saio nem com promessa pra santo,ate parece que elas nao sabem diferenciar uma pessoa gorda de outra magra vai enteder anyway.

Gorda

Eu estou me sentindo tão mais tão triste serio não consigo emagrecer não faço nada direito a porra na balança nao vai pra tras nem se eu andar 20 km sem comer nada serio eu odeio isso eu odeio minha vida eu odeio ser gorda eu odeio querer comer eu odeio,eu odeio,eu odeio.
Meu dia foi uma droga não fiz oque era pra fazer acordei cedo pra fazer bicicleta e fiquei enrolando na porra da cama e só fiz 30 minutos é só isso e sim eu me importo fui pra academia fiz 25 kminutos de eliptico,uns steps e musculação no final do treino o treinador falou que precisava falar uma coisa muito seria comigo e blablabla,e ainda comentou que eu emagreci não sei aonde porque né --'
Aaaah e comi feito uma porca tomei 3 copos de leite pelomenos era desnatado,4 pedaços de queijo branco não sei se era light,3 fatias de queijo prato,uns 1 pedaço e 1 copo de melancia ou seja passei do que eu deveria comer e não foi pouco eu preciso da ana eu preciso sentir isso novamente eu não consigo mais eu quero ser perfeita eu quero poder me olhar no espelho e me sentir bonita eu quero poder sair sem vergonha do que as pessoas vão achar sobre meu peso e a minha aparencia será que é pedir demais ?? eu quero viver só isso.
Xoxo'

DE VOLTA

Okey okey eu sei que nao tenho postado muito mais minha vida está uma correria eu estou tao confusa comigo mesma com oque esperam de mim,com o que eu devo fazer,com o fato da Ana e da Mia terem me deixado e pelo fato de não ter emagrecido oque eu queria e de não conseguir alcançar minhas metas de nao ir na academia faz 5 dias sendo que eu fiquei o maior tempo sem ir porque fui viajar,odeio o fato de eu nao ser capaz o suficiente e as vezes me sentir apenas como um peso pro mundo e vamos combinar um peso bem grande.enfim são tantas coisas que se eu for falar isso aqui vai começar a parecer script de novela mexicana,meus planos agora são voltar a fazer NF e emagrecer só isso que eu quero só isso oque eu desejo,depois eu venho e posto meu peso eu sei vai ser uma vergonha mais fazer oque ninguem mandou a gorda aqui não seguir a dieta direito e não ir na academia trofeu obesidade pra mim --'
Xoxo'