Do outro lado

Bom primeiramente vou explicar o motivo da minha ausência.
Eu vi realmente que precisava de ajuda,meu corpo nao demonstrava mas minha mente sabia que eu estava ido por um caminho extremamente complicado e bom,nesse meio tempo pra ca eu me eduquei a comer mais e com isso estou de volta ao quadro da obesidade.
Me pesei agora e estou com com incríveis 70 kilos e com glicemia alta.
Eu quero voltar aos meus antigos habitos mesmo que isso nao seja saudavel eu sei que nao,todo mundo ou a grande maioria das pessoas que tem TA sabe disso,mas é pessimo me olhar no espelho e ver oque eu vejo agora e ainda nao vou conseguir fazer nenhum jejum por isso vou começar com dietas e indo devagar.
È pessimo voce ver que nenhuma roupa mais te serve e resolvi emagrecer esse mes vou começar de novo a academia e dessa vez eu vou ir nem que eu esteja morrendo.
Outra coisa que eu queria falar é que eu passei muito mal esses meses,estava com vertigem,dor de cabeça,olho turvo e ultimamente só penso em dormir eu nao sei oque há de errado comigo eu estou comendo e mais do que eu deveria e quando eu nao comia essas coisas nao aconteciam comigo e estou com medo agora eu espero que tudo de certo e que eu emagreça novamente.
X.o.xo

Começando a treinar direito ne,mais ta complicado porque hoje nao deu muito certo treinei pouco
e eu preciso perder 10 kilos em menos de 10 dias serio to muuito mal preciso me esforçar muito pra conseguir mais no final eu vou conseguir eu espero eu vou me reerguer e vou ficar mais forte eu sei disso vou conseguir eu vou lutar com todas as minhas forças eu foi fazer valer apena eu tenho que fazer valer apena.

Big confusion

Hey eu sei nao tenho postado pr um bom tempo e sem regularidade,mas eu estou de volta estou com duvidas estou estressada enfim precisando desbafar e como eu nao tenho ninguem que eu possa faze-lo,estou escrevendo aqui.
Hey novidades
eu fiquei com um menino,nao era oque eu realmente esperava mais eu nao podia esperar mais,sim foi completamente impussivo e bom eu pensei ele esta ai eu estou aqui ele gostou de mim isso é bom ele nem é tao feio assim e parece ser legal,mas no final das contas,bom isso me rendeu perder boa parte do filme e um beijo completamente nojento quer dizer eu nunca fiz isso entao eu acho que boa parte da culpa foi minha,enfim ele me mandou mensagens completamente fofas do tipo que qualquer garota cairia de amores,mais eu nao eu simplesmente estou fugindo dele,entretanto tenho meus motivos ele falou que sente minha falta que sente falta do meu cheiro do meu jeito,sendo que eui fiquei pouco tempo com ele,ele nao me conhece,como ele pode falar isso ?? pior ele falou que eu sou bonita eu quase fiz um escandalo pr ele ter dito isso quando ele segurou na minha cintura,ele imaginou que eu fosse mais magra deu pra perceber isso pelo toque dele,enfim foi isso e desde entao ele vem me procurando e eu só me afastando dele,eu nao sei se erstou preparada pra ter um relacionamento ou coisa parecida eu nao conseguiria eu gostaria mais nao conseguiria namorar com uma pessoa pensando em outra,e eu sei que essa pessoa ainda pensa em mim eu nao sei se é coisa da minha cabeça pode ate ser coincidência  ou é minha ala Alice do cerebro falando mais alto,fato é ele sente minha falta eu sei porque bom hoje ele me mandou uma mensagem pra nos sairmos e eu aceitei vou sair com ele,e logo depois que eu mandei uma mensagem pra um amigo dele dizendo que sentia a falta dele e blablalba,elee me mandou uma mensagem perguntando se nos poderiamos nos ver hoje,nao sei se é uma infeliz coincidência ou ele sabe que nós nos pertencemos,é incrivel a nossa ligação a nossa quimica ou costumava ser,muitas coisas mudaram,ele mudou,pra melhor e eu nao quero estraga-lo eu acredito que ele esteja bem agora eu espero que ele esteja e espero ele seja muito feliz porque é isso oque se deseja quando voce gosta,voce espera que a pessoa seja feliz mesmo que nao seja com voce,voce espera que ela realize todos os seus sonhos,deseja que todos os momentos da vida dela seja especial e que ela nao fique doente ou magoada.
Era esse meu desabafo,eu estou feliz hoje,eu estou falando com pessoas que eu realmente me importo e que sinto falta e isso me deixa muito feliz por um momento eu esqueço que estou com 60 kilos e que eu comi muito esses dias e que nao tenho ido a academia a tempos,mais falar com meus amigos isso me deixa feliz,me faz esquecer esse inferno por um tempo e é assim que eu quero me sentir sempre feliz,sem me importar com peso,com a balança com,calorias,com gorduras saturadas ou gordura trans,assim que eu quero viver é assim que eu espero viver
XOxO

a dialogue within a pro-ana body

• brain: wow in three days you had a few veggies and a beer! let's keep fasting until friday!
• stomach: despite all the fucking pills on no food all i can feel is a sore abdomen. i hate crunches
• throat: i'm really appreciating the whole 'restriciting-as-opposed-to-purging-shit'
• knees: legit stop with this exercise shit i'm in pain
• heart: fuck you all we are seeing the love of our life in a few days, but no way in hell at this weight. we have to be good enough this time. we have to.
• soul: i'm tired of this shit, yall are crazy fuckin hoes

Eu sei ninguem me esperava voltar provavelmente deveriam ter achado que eu sei lá superei isso e era só uma fase,bom eu etou tendo um monte de problemas no momento medos angustias,solidao sim,bastante depressivo certo ?
Pois bem hoje eu acordei e vi os numeros na balança eu precisava de um tapa na cara eu ainda preciso desse tapa ,os medicos provavelmente vao tirar a sibutramina de mim porque nao esta mais fazendo efeito eu estou uma porcar gorda com 62 kilos nao,nao voces nao leram errado é isso mesmo eu nao consegui emagrecer alias ate consegui mais larguei a mao sabe ??
mais agora eu nao vou deixar isso contecer eles vao tirar meu remedio e isso vai ser a pior coisa que vai me acontecer,eu queria procurar um medico e queria que ele fizesse a redução do estomago mais seria muito arriscado e ainda mais falar isso pra eles,ficaria escrito na minha cara ED,entao eu vou ter que me esforçar sozinha e pra falar a verdade eu nao estou com a minima vontade,nao tenho mais cabeça pra fazer dietas malucas e contar calorias,mais infelizmente eu vou ter que voltar a fazer isso porque desse jeito nao dá,eu nao consigo mais isso esta me matando.
Eu ando assistindo uma serie e me identifiquei muito com uma das protagonistas,ela ''morreu'' por uma hora porque ela nao sabia porque lutar por quem lutar,ela simplesmente desistiu e se acontecesse algo assim comigo eu faria a mesma coisa,esses meses por algum periodo eu senti medo da morte oque eu nunca tinha sentido antes,eu simplesmente fiquei com medo de morrer e depois de poucos dias eu simplesmente estava procurando uma razao para minha existencia e sinceramente nao existe nehuma,por isso eu cheguei a conclusao de que se por ventura eu estiver perto da morte no momento eu nao hesitaria em espera-la,pode parecer um pouco (ok muito) depressivo mais nao é,por que é uma coisa natural e bom as vezes eu prefiro morrer do que olhar minhas banhas e é esse o problema,meu pai me fez acreditar que eu tinha um problema mais eu nao tenho e me fez reverter todo meu aprendizado e eu o culpo por tudo de verdade por ser gorda ,por me sentir pra baixo por querer sumir viajar pra longe onde ninguem me conhecesse e começar uma historia nova com novos personagens e uma nova paisagem,por nao aguentar o jeito que ele fala do meu irmao,por colocar ele sempre na frente e nao se importar com a minha opniao,por todas as vezes que ele falou que ele era melhor do que eu (em todos os aspectos)
o post ta grande porque eu fiquei muito tempo sem escrever e agora desabafei horrores e ainda nao terminei tudo oque eu queria falar e nunca vou,mais uma coisa é certa agora eu nao vou criar falsas esperanças a unica meta que eu tenho no momento é perder pelomenos 10 kilos ate o final de novembro se possivel mais,
porem nao vou criar metas muito grandes isso nao esta mais funcionando pra mim vamos começar com pequenos passos e conquistar a vitoria se conseguir mais otimo eu vou me amar e me presentear com isso com alguma coisa que eu quero talvez uma blusa ou uma calça nova ainda no sei enfim era isso obrigado por lerem (se alguem le isso né)
 keep holding on we can do it
xOxo'

Inicio

Hoje eu acordei bem,extremamente feliz nao me pergunte porque talvez tenha sindo o filme que eu assisti antes de dormir ou porque eu finalmente sai da casa dos 60 (ou nao ne vamos ver amanha),fui pra academia fiz todos os exercicios voltei tomei uma caneca de sopa e 7 bananas é eu sei é muito,mais em minha defesa elas nao eram tao grandes,fiquei fazendo algumas coisas em casa tomei banho,coloquei a calça jeans porque hoje voltam as aulas e adivinha ?? ela estragou todo o meu dia ela esta super justa em mim em todas as partes coxa bunda batata da perna nao que ela esteja explodindo ela só esta justa faltando alguns bons centimetros pra ficar explodindo e o pior essa calça estava mega folgada meses atras estava tirando ela sem abrir-la,quer dizer eu ainda consigo fazer isso mais ela esta horrivel isso acabou com meu dia eu nao paro de chorar e minha vontade de ir pra escola hoje é zero,se eu for eles vao ver o quanto eu engordei e o quanto que eu comi,sabe eu queria pelomenos uma vez ser magra na minha vida eu quero eu vou conseguir essa semana eu vou pegar forte no treino e fazer treino em casa tambem eu nao fiz hoje porque eu sou uma gorda lazarenta que nao faz nada por merecer e é isso eu estou super chateada comigo mesma queria desaparecer fugir queria ser uma pessoa melhor,uma pessoa mais bonita.
XOxO'

Tired

I'm tired of being sad. I'm tired of crying. I'm tired of feeling empty inside. I'm tired of feeling worthless. I'm tired of feeling stuck. I'm tired of feeling crazy. I'm tired of being alone. I'm tired of yelling. I'm tired of pretending. I'm tired of dreaming of a life I will never have. I'm tired of missing things. I'm tired of missing people. I'm tired of remembering. I'm tired of being different. I'm tired of needing help. I'm tired of the nightmares. i'm tired of faking a smile. i'm tired of being scared. Most of all, I'm just I'm tired of being tired.