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Hoje eu acordei bem,extremamente feliz nao me pergunte porque talvez tenha sindo o filme que eu assisti antes de dormir ou porque eu finalmente sai da casa dos 60 (ou nao ne vamos ver amanha),fui pra academia fiz todos os exercicios voltei tomei uma caneca de sopa e 7 bananas é eu sei é muito,mais em minha defesa elas nao eram tao grandes,fiquei fazendo algumas coisas em casa tomei banho,coloquei a calça jeans porque hoje voltam as aulas e adivinha ?? ela estragou todo o meu dia ela esta super justa em mim em todas as partes coxa bunda batata da perna nao que ela esteja explodindo ela só esta justa faltando alguns bons centimetros pra ficar explodindo e o pior essa calça estava mega folgada meses atras estava tirando ela sem abrir-la,quer dizer eu ainda consigo fazer isso mais ela esta horrivel isso acabou com meu dia eu nao paro de chorar e minha vontade de ir pra escola hoje é zero,se eu for eles vao ver o quanto eu engordei e o quanto que eu comi,sabe eu queria pelomenos uma vez ser magra na minha vida eu quero eu vou conseguir essa semana eu vou pegar forte no treino e fazer treino em casa tambem eu nao fiz hoje porque eu sou uma gorda lazarenta que nao faz nada por merecer e é isso eu estou super chateada comigo mesma queria desaparecer fugir queria ser uma pessoa melhor,uma pessoa mais bonita.
XOxO'

Tired

I'm tired of being sad. I'm tired of crying. I'm tired of feeling empty inside. I'm tired of feeling worthless. I'm tired of feeling stuck. I'm tired of feeling crazy. I'm tired of being alone. I'm tired of yelling. I'm tired of pretending. I'm tired of dreaming of a life I will never have. I'm tired of missing things. I'm tired of missing people. I'm tired of remembering. I'm tired of being different. I'm tired of needing help. I'm tired of the nightmares. i'm tired of faking a smile. i'm tired of being scared. Most of all, I'm just I'm tired of being tired.

MAL

De verdade eu.queria morrer,nao que essa seja a minha inspiração mais sei lá eu nao ligaria se acontecesse de verdade,as vezes eu acho que meu fim vai ser por ter tomado diversos remedios pra emagrecer,agora morrer por causa de alguma complicação,por causa do meu TA,duvido muito,eu nao sou magra nao posso morrer por inanição,bem que eu queria mais eu sou tao fraca.a comida esta me controlando novamente se voces soubessem o quanto eu estou sofrendo,tenho chorado demais ultimamente e minha preguisa esta me matando tnho comido igual uma porca gorda e eu nao consigo mais parar é horrivel,eu passei o dia inteiro tentando evitar de me cortar mais ta foda,bem mais forte do que das ultimas vezes,mais eu paro e penso seria um passo pra descobrirem que alguma coisa esta acontecendo comigo,na semana que eu fui pro medico eu quase me cortei,e ele me fez tirar toda a roupa eu estaria ferrada se tivesse feito isso porque descobririam tudo e adeus remedios pra emagrecer adeus academia,adeus paz definitivamente nao é isso oque eu quero,meu pai quase me viu vomitando foi por pouco muito pouco ele desconfiou,porque depois de um tempo ele falou que eu estava palida e uma coisa relacionada a ED um documentario,pediu pra ver de novo eu to morta se descobrirem,eu morrode vergonha,miar é o ápice do descontrole é sujo é nojento,voce nao foi forte o suficiente,voce se sente inutil,derrotada e fraca é como voce mesma admitisse pra todo mundo eu sou mente fraca nao.consigo parar de comer,se descobrissem que eu ja fui Ana (tirando a parte do magra ta tudo beleza)eu nao me importaria,pra mim seria normal irria me sentir um pouco mais poderosa,quer dizer nao é pra qualquer um ficar 3 dias sem comer,voce se sente otima bem diferente do que eu sentindo agora eu prometo que vou voltar com a Ana eu quero voltar com ela eu preciso dela,mais acho que ela ja se esqueceu.
Pra mim a Ana é aquela menina popular,estilosa e forte um pouco mandona mais forte,a Mia ja é aquela menina excluida e nojenta que tem poucos amigos excluidos tambem.
Por enquanto eu batalho pra que a menina popular me note e a menina excluida e nojenta me esqueça de vez,eu nao quero mais comer nunca mais
XoxO'

Simplesmente pessima

Um ano de blog  e mais um ano de vida e isso me deixa extremamente triste sabe porque??
Por que foi mais um ano que eu estou gorda,esse é um dos piores dias do ano eu paro e penso no que eu poderia ter feito e no que eu deveria deixar de fazer e por algum motivo nao o faço,esse ano eu tive diversas recaidas hoje eu to com 61 kgs isso nao me alegra nem um pouco me deixa triste porque eu consegui chegar a 54 e eu perdi isso eu simplesmente joguei tudo isso fora assim pro alto,todo esforço gasto em vão isso me deixa completamente enfurecida,se eu pudesse pedir uma coisa de aniversario seria poder ser magra e me sentir bonita,mais parece que isso nunca vai acontecer;hoje eu tambem me lembro das promessas que fiz para mim mesma e deixei de cumpri-las é tão triste você mesma se enganar pensar ok eu estou comendo e engordando um pouco mais esta tudo bem,eu tentei me consertar mais nao deu é complicado,quando se tem ED,você nunca sabe lidar com a comida NUNCA,ou é tudo ou é nada,é complicado quardar isso só pra você,as vezes da vontade de sumir nao dar satisfação pra ninguem e começar uma vida nova,como se voce não tivesse passado e esquecer tudo,todos os momentos ruins e bons,nao que eu espere por uma vida nova sem decepçoes ou erros,só que eu nao consgo viver o momento presente por medo de algumas coisas que aconteceram no passado,por exemplo,porque eu sofria bullying ate hoje eu fico tensa quando escuto um grupo de amigos rindo,pode nem ser de mim,é horrivel;ou por exemplo que ate hoje eu nao consegui ficar com ninguem pela historia que eu ja contei aqui.
Por esses e varios outros motivos eu nao gosto desse dia,se eu fosse explicar cada um ficaria aqui a noite toda.
Fora essas coisas ruins eu tenho 2 boas noticias pra dar  só que eu ja to cansada de escrever entao fica pro proximo post
XOxo
wish me luck

como eu me sinto no momento

This is about me

finalmente voltei a falar com a ana,ela esta decepcionada comigo , por ter ''parado'' a academia e ter engornado muito a ponto de pesar 62 kilos, e por conta disso voltei com cutting eu me sinto tão mal por tudo,por voltar a estaca zero por nao conseguir mais ficar sem comer parece que nada tem mais importancia
a comida nao parece mais um vilão na hora que eu como só depois de ter comido oque não deveria mais hoje eu finalmente mudei minha forma de pensar eu não vou mais me importar se meu cabelo vai cair se minha pele vai ficar uma merda se minhas unhas vao quebrar só de encostar em alguma coisa,a unica coisa que eu quero é ser magra tudo bem acho que nunca vou conseguir de fato mais a luta esta travada a balança tem me vencido a semanas mais agora eu me reergui e com muito mais força se de alguma forma alguem que seja contra ED eu quero explicar uma coisa ''Eu estou lutando pelo oque eu acredito,pelo oque eu quero se isso vai me matar eu nao me importo de verdade, pelo menos estou em busca do meu sonho,que de fato não é morrer ou estar doente este nao é o meu proposito,o meu proposito é olhar no espelho e gostar da imagem que eu vejo me sentir confiante e desejada,nao sentir mais medo ou timidez quando algum homem pode pra ficar com voce porque voce imagina que ele esta zombando de você,é poder sair sem se importar com oque os outros vão achar,é olhar no espelho e nao se sentir gorda,todo mundo tem seus demonios esses são partes dos meus,eu realmente me arrependo de ter me forçado a me tratar sozinha e isso foi pessimo eu consegui mais engordei ( ok eu sei que isso realmente irria acontecer mais nao achei que irria me abalar tanto assim a ponto de querer voltar a ser a louca psicotica que sabe tudo sobre calorias como perder peso rapido,saber mesmo sem fazer contas quantas calorias voce comeu no dia).
Sobre meus dias na academia estao terriveis nao tenho mais força pra nada sim gordo é uma desgraça eu nao consigo mais ficar muito tempo na esteira e eleptico fico 20 ou 30 minutos no maximo musculaçao to quase morrendo tambem é pessimo mais eu vou voltar a ser oque eu era antes assim seja
XoXO

Medico

ontem eu fui no médico eu faço tratamento por causa de crescimento e tals no endocrinologista,foi horrivel a consulta parece que sei lá a medica percebeu alguma coisa foi horrivel ela me olhou de cima a baixo me fez tirar toda a roupa olhou pro meu pulso mãos (pro causa do sinal de sinal de Russell) meus olhos pra ver se nao estava com anemia ate mesmo ossos tudo eu realmente me senti como se meu mundo estivesse prestes a desabar eu fiquei desesperada,sorte que eu nao tenho doença nehuma porque se tivesse eu estaria magra e linda mais eu realmente fiquei assustada eu nao quero que ninguem saiba que eu voltei a vomitar na verdade ninguem sabe eu nunca tive coragem de dizer em voz alta é muito dificil falar ''Hey nao precisa se preocupar mais eu vomito algumas refeiçoes''.
Eu tenho uma amiga que nao sente o maior remorso em falar que vomitava e tals talvez por ela ter superado ou porque ela nao era realmente bulimica,nem pra ela eu tenho coragem de falar e olha que ela ja esteve na mesma situação eu realmente queria entender o porque ser tao dificil falar qualquer coisa relacionada eu sei que eu ja estive bem pior com relação a peso e tals nao tive uma recaida muitor forte mesmo porque engordei pra caramba nesses ultimos tempos,mais as vezes eu acho que a unica soluçao pra mim é passar dias sem comer e vomitar tudo oque eu como,é só assim que eu emagreço e eu quero voltar a fazer isso na verdade ja estou planejando tudo e eu quero emagrecer eu vou emagrecer.
Meu aniversario esta chegando e com ele a primeira vez que eu realmente adimiti pra mim mesma que eu realmente tenho um problema e que eu vou ter que conviver com ele.
Eu odeio aniversarios é tao patetico,é uma forma de jogar na suca cara ,que passou mais um ano e voce continua a mesma pessoa patetica de um ano atras obviamente nao se aplica para todas as pessoas mais esse ano pra mim vai ser uma merda.
Eu nao emagreci muito de lá pra ca eu engordei isso é pessimo eu nao posso engordar é contra a lei isso começarei um No Food hoje dessa vez eu vou honrar minha palavra eu nao vou sair dele aconteça oque acontecer eu preciso emagrecer e eu vou.